6 jul. 2015

Estados que no has de beber, déjalos correr.

Estados de Facebook que no escribiré, juro no escribí y prometo no volveré a hacer:

- "¿Naciste el 10 de mayo?
Porque eres una mamaceeeta."

- "Facebook me pregunta que "¿Qué estás pensando?"
Pues no en ti! HAHAHAHA - A quién engaño :'I "

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "WEREVERWERO" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que soy ingenioso y gracioso."

- "Yo la conocí en un taxi... del camino al claaaaaaab."

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "Roberto Rocha" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que soy sensible y llenos de sentimientos."

- "Solo mis verdaderos amigos responderían una de estas..."

- "Solo mis amigos sabrán una de estas..."

- "[Lo que sea]. - Se siente triste."

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "La Diva de México" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que yo acuñé la frase "Allá en tu colonia pobre..."

- "Estoy en... [Nombre del lugar]"

- "Con el amor de mi vida en [Nombre del lugar]."

- "Lo que no te mata te hace más fuerte."

- "Fiesta en mi boca, vénganse todos."

- "[Nombre del mes que inicia], sorpréndeme."

- "Hola [Nombre del mes que inicia], adios [Nombre del mes que termina]."

- "[Lo que sea].- Se siente decidido."

- "Siempre he pensado cambiarme el nombre a "EL VIEJON AGRIO" para cuando alguien comparta una imagen o un estado piensen que soy yo y crean que yo soy uno de esos viejos amargados chingones."

- "Está lloviendo."

- "[Lo que sea].- Se siente super."

- Cualquier cosa que tenga la palabra "friendzone".

- Cualquier cosa que tenga las palabras "fierro", "pariente" o "ganoderma".

- "Si hay pelito, no hay delito."

- Cualquier cosa que tenga que ver con actitudes de "ateos brillantes".

- "Like y te escribo algo. Comparte y te doy relación, inbox y te cuento un secreto que nadie más sepa sobre mí."

- "Hace calor."

- "Con en el mejor [Nombre de lo que sea]  de todos.- En [Nombre del lugar]"

- "[Lo que sea].- Se siente deprimido."

- "[Nombre del mes que inicia], sorpréndeme.- Se siente decidido"

- Post sobre mis post en el blog.

***

Ya pues, fin. Huyan.

2 jul. 2015

Marcus J.K., "DrunkIN reality", en vivo, desde el Teatro Nena Delgado

Las tribus urbanas, ¿sabes? Tengo esta teoría... que surgen porque el sentimiento nacionalista no es suficiente ya... para mantenernos unidos... no ha habido una guerra en mucho tiempo... aún falta mucho tiempo para el mundial... yo no puedo identificarme mexicano... ya no puedo... tengo que ser... rockero... punketo... hipster... vegano... emo, otaku... yo por ejemplo no puedo identificarme... identificarme con un naco... tira basura... grosero... malhablado... ignorante. Básicamente yo no puedo identificarme con ningún chilango... no quiero identificarme... no puedo identificarme como mexicano con un chilango abajo, un buchón a un lado... y un norteño panza gorda en frente... tigre que todo la semana está respondiendo mensajes sobre su servicio telefónico.

Así que por eso nacieron las tribus urbanas, para darnos un sentido de pertenencia que nuestra propia patria no nos puede dar porque en 500 años de vida el país sigue igual y el malinchismo sigue vigente.

Pero, ¿qué significa ser parte de ellas? La idea es estar rodeado de un grupo de gente, que tenga gustos afines a los tuyos. Acotar el universo de gente del mundo a unos cuantos con los que más fácilmente puedas hablar... de la música que te gusta, de tus preferencias sexuales... quizás hasta de tu religión... con la cantidad de ateos actuales las religiones se convertirán en verdaderas tribus urbanas. Ya imagino... las paredes son el placazo católico... "Aquí Jesús es ley"... pateando a los Testigos de Jehova...  robándole las bicis a los mormones... haciendo complejas redes de tráfico de ostias desde Colombia al sur de Estados Unidos.

... es decir... las tribus urbanas existen... volviendo, es decir, existen para que puedas convivir con alguien que no te mire raro por más que te gusten cosas enfermizas como el animé. Hablo de esto porque una vez me dijeron loco... una otaku... y creo que fue el punto más bajo en mi vida.

Pero no me dejé... de que la otaku me dijera loco... le respondí como el gran maestro Jesús, le respondería a un fariseo... le di una parábola.. sin albur... le acerqué a mí, le persigné dulcemente y le dije frente a la multitud de crédulos:
"Hija mía, si los otakus fueran una especie extraterrestre... y se quisieran mezclar entre la raza humana... la gente sabría que hay algo raro en ellos... sonaría la sirena de alarma... las diferencias del mundo desaparecerían... y se uniría el mundo contra el verdadero enemigo, amante del yaoi.
En cambio mi especie, los Cristobalians... de Cristópia... del Planeta Transexual... de la Galaxia Transylvania. Ellos pueden hacerse pasar por personas normales. Infiltrarse en la sociedad. Corromperla en todas sus esferas. Ellos... hija mía, conquistarán la Tierra."
No sé nada aún de la vida. vengo de una relación estropeada... una pareja divorciada... y pues pienso eso mismo... que mantener una relación... es lo complicado. Lo complejo.

Salir con chicas no es nada difícil... nada... no veo cuál es el esfuerzo en ello... que no puedes dejar de ser una mierda/mierdoso por total 4 horas? Les respondía ¿Que es demasiado para ustedes?

Mi padre el día que se estaba yendo, yo le ayudé a empacar sus cosas y le dijo algo como:
- Ahora que te vas, no sé si ya que creer... el único referente a una relación sana y se ha ido...
Mira mis ojos llorosos, me pone la mano en el hombro y dice:
- Claro hijo, por supuesto que puedes creer en el amor... mientras no creas en la tarada de tu madre... cree hijo... cree en él.

Cuál es el mérito... en dónde está el mérito... Qué mérito tiene no ser un idiota por un par de horas...

¿Es por que estás enfrente de una mujer? Tú mamá es una mujer... ¿eructabas enfrente de ella al comer? ¿Tenías hermana? ¿Te agarrabas el pene a cada rato frente a ella para según tú acomodarte el pantalón pero en realidad era porque tienes comezón? Qué mérito... qué merito tiene no ser racista... comer con la boca cerrada... aguantarse las ganas de decir "Y ese ojo... ¿siempre ha estado desviado toda tu vida?" No ser ese idiota de la primera fila qu... qué merito tiene no ser idiota por un par de horas.

Pues claro que estás soltero... soltera... tu idiota... porque te fascinas en la idea... de que es difícil... de que es difícil salir con alguien.

Pero no me gusta burlarme de nadie... ya sea soltero o no. Aunque eso sea casi y como acabo de exponer básicamente tu culpa y solamente tuya... no, no me gusta de burlarme de tu que morirás solo... sin amar a nadie... lamentando no haber tenido nada... interesante que decir por un par de horas solamente... en un restaurante bufete de comida china.

No, no me gusta burlarme de la gente. Ya sea por su raza... religión... tribu urbana... los otakus no son tribu urbana, así que se jodan... o condición física... o socio económica.

Porque la vida te da revanchas... y ellos tendrán la suya. Gradualmente la ciencia y la tecnología están mejorando al mundo y la economía. Yo creo en eso, opinen lo mismo que yo o no, está mejorando todo. Y un ejemplo de ello es como los servicios básicos y tecnológicas llegan cada vez a más gente.

Un ejemplo de ellos es el internet... antes lo más cercano que tenía el cholo promedio para promover lo que pensaba era el mensaje de texto... era el reino del lamparín de Oxxo, ocuridad completa. Por eso la lámpara, para guiar el camino... iluminar sus biclas en la oscuridad. Pero ellos AÚN no tenían su venganza.

Muy rápidamente vino el infrarrojo, casi al mismo tiempo. Luego, el bluetooth en el periódo Jurásico caracterizado por abundancia en los océanos y colonias de Infonavit de los Sony Ericsson, llenos de virus y carpetas dentro de carpetas de contenido solo apto para los más osados.

Este contenido era descargado en unas cosas llamadas Ciber Cafés. Pero para ellos... aún... aún seguían sin tener su venganza. Pero aún no importa eso porque iban a bajar en algo que llamábamos Ares, "Rolas colombianotas chingonas", "Lo mejor del rebajado", y "Lo mejor del porno" y "Colombiana gustosa"... que a veces esta última podía ser una rola chingona... o lo mejor del porno, dependiendo de tu suerte... pero a ellos no les importaba, lo que les cayera era ganancia.

Y así, obtuvieron acceso a internet... y con ello, una mayor audiencia ya podía llegar a escuchar lo que tenían que decir. Fotologs fueron creados llenos de fotos de sus clickas, gangas y crews dependiendo de qué película de chicanos había visto el jefe del bandón. El índice de artritis juvenil aumentó... o al menos los casos documentados... ya había foro para fotos de estas marañas de dedos incomprensibles... paredes fueron rayadas con garabatos ilegibles... con su respectivo símbolo de centavillo flotando... ahí... arriba en aerosol.

Cosas fueron y vinieron. El internet se hizo más barato, más rápido, llegó más lejos, la venganza chola aún no llegaba. Rápidamente unas cosas extrañas llamadas "aplicaciones" aparecieron para sus ahora, celulares de mayor tecnología... nadie sabía que era una Apple... que Apple era una compañía, antes del iPhone... había uno que otro con un iPod de 2 gb, pantalla. Uno que otro usando el gigantón original como disco duro externo, era su respaldo para su música. En la monografia Bob, "apple" decía que era una manzana... pero... pero... ahora era el mejor celular del mundo... y todos querían tener uno igual... y al dueño de Coppel le brillaron los ojos... Whatsapp, Tinder... Facebook. Toda esa mierda que nos hace soportarnos los unos a los otros en mesa del comedor durante la cena.

En fin, ahora llegó el internet y los planes del tipo triple play, internet, cable y teléfono y en su tiempo en el transporte público, nuestro amigo el cholo promedio tiene que ver su timeline en Facebook.  Es decir, qué haces, no tienes imaginación, la droga ya te hizo olvidar todas las temporadas de Dragon Ball, los niveles de alcohol en sangre se mantienen en el límite de "Apenas y funcional padre"... solo recuerdas que Majin Boo se parece a Patricio Estrella... y tienes... tienes que ver clips de Stand up, esos clips de 4 minutos en Facebook que tratan sobre los tipos de suegra, del porqué tener sexo es tan complicado... de sobre porqué eres un soltero y siempre lo serás... e irremediablemente los cholos, paisas, hermanos en el nopal... me van a ver... me van a ver en algún momento dado... y entonces... solo en ese entonces me va a cargar la verga...

... y es por eso... es por eso que no hago chistes... chistes de cholos. Y ellos ya... tendrán sus venganza.

Gracias público, ¡nos vemos! Son maravillosos...

***

Para ver más de mi trabajo al frente de la pared de ladrillos rojos, siga las siguientes ligas aquí presentadas:
- Marcus J.K.
- Marcus J.K, "Bootylicious", en vivo desde La Casa de Oscar Burgos